Culpa paranoica

Es muy común en los noviazgos a distancia. Cortas o largas.

En la cual se te acercan cuando estás sólo (si, nunca hay nadie mirando que te pueda rescatar de esos momentos).

Y estás vos nomás. Vos y tu conciencia. Y las dos tetas infernales de la mina que se te tira encima o el metro ochenta y cinco de puro volleybolista de 25 años (papi!).

Ejem. Y no hacés nada. Te vas como una reina intacta a tu casa, sos el tipo más fiel del mundo. Y llegás, te pones el pijama, a la camita, apagás el velador……..

Y lo prendés inmediatamente, porque no seamos tontos: él/ella tambien salió. Y seguro también quedó solo/a con su conciencia y …………………………………..

Y la conciencia y la culpa de los demás; andará tan 0 km como la tuya????!!

Y ahora si, mil sms después y el otro pobre gil/a tratando de explicar que no, que están todavía jugando al TEG(con quien??!! En la casa de QUIÉN??? A esta hora???!!), después de que te jure sobre la madre y todos los santos que no va a mirar a nadie, que no salen a ningún lado y que te va a extrañar toda la noche, ahí si: te dormís.

En paz?

No, no podrías. Obvia mente pensando que sos una hija/o de puta por haber pensado eso del pobre (tenés razon)

Igual no te preocupes, sí se dió cuenta y cuando menos lo esperes, zas! te cae con el recuerdo de la noche que llamaste como loco…………….

El verdedero culpable de mis risas

No se me ocurre nada

Mas conocida como culpa del bloggero, cuando no se le ocurre que poner, y pasan los dias sin posts.

"Yo no tomo nunca más"

Culpa de Borracho (O por estado de ebriedad)

La noche empezó tranquila, llego a la casa de sus amigos con dos cervezas en la mano. Después de intercambiar saludos y jodas, se sirvió el primer vaso. Ya se largan las pizzas, se viene la charla de fútbol y de minitas, y uno dice "Bueno..vamos a calentar motores", y ahí corren copas y copas de fluido alcohólico. Ya dándose cuenta de esta alegre, toma la decisión de ir mas allá, se sirve del Frizee de su amiga y para rematarla 3 saques de tequila.
Cuando salio afuera, mamita, con el frió de golpe, es lo que te mata dicen los borrachos. Empezó la caminata hasta el boliche, después de 7 cuadras y 20 minutos de cola se entra, primero se recorre el lugar buscando presas. Luego se va a la barra y se pide un balde (no de seven up justamente).
Y empieza el juego. Se chamuya a un par de minas, se agarra a una, lo ve su ex novia, se putean, etc etc. Mas entrada en la noche recibe empujones del novio de una chica (por encararsela claro, estando el novio ahí) para la situación, mas alcohol, eso si el infaltable fernet que siempre te convida un extraño (?). Una vez que la noche termina sale como puede, casi gateando, camina hasta un taxi y como una computadora repite dirección y numero. Llega a su casa, y tras 20 minutos de no embocar la llave en el agujerito de 3 x 10cm..y se acuesta como viene.
Duerme, duerme tranquilo.
Cuando se despierta, resaca de por medio, empieza a recordar los hechos de la noche anterior.
Vergüenza, culpa, que carajo hice?, como puedo pasar vergüenza así?
No No, Yo no tomo mas.

MENTIRA.
Esto es conocido como culpa en estado de ebriedad.

Mmmmmm! Vas a comer Eso???!

La culpa golosa

Está tan taaaaaaaan taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan difundida que no conozco un sólo hombre sobre la tierra que no haya tomado mate con chucker.

Es la culpa de la cucharita. Una cucharita de banana split. Una de dulce de leche granizado. Una de americana.

Y asi, después de 3429 cucharitas, y dos pasadas de dedo a la tapa de telgopor: tocamos fondo. Murió el medio kilo (y dejá de raspar el fondo, que es tóxico!).

Pero siempre puede ser peor: esos potes de Frigor que al dorso tienen anotado que ESO que te arrepentiste las 3429 veces de llevártelo a la boca (jurando cada vez que era la última, pero en serio: la última) corresponde a 2500% de las calorias necesarias para alguien promedio.

O sea que sacando la cuenta..... un nene africano promedio hubiera vivido un mes (si, un mes!). Y hasta hubiera crecido 10 cm con lo que acabas de morfarte mirando por 5ª vez Volver al futuro.

Bu!

(hoy es domingo, o sea: el mejor día para hablar de películas chotas por la tele y helado de atracón)

Introducción al: Tratado de la culpa

En el principio de los tiempos….

Dios separo la luz de la oscuridad, la tierra de las aguas, le dio vida al mar, creó las plantas y las flores, los seres que pueblan la tierra y al hombre, y se tiro a descansar.

Con culpa.

Ahí se dio cuenta que a ese pobre hombre que andaba por ahí deambulando entre las plantas con flores y los otros bichos de cuatro patas le faltaba algo. Y lleno de vergüenza (y culpa) creó a su compañera: la mujer.

Por eso las mujeres saben tanto de culpa. Amén de cargar por siempre (y mirá que la eternidad es larga) con saber que al pobre Adán le faltaba una costilla des-gracias a ella. Entonces Dios se dio cuenta que era mucha culpa para la pobre Eva. Y creó la celulitis.

Eva: era mejor la culpa, tonta.

Pero Eva no sabía vislumbrar el futuro ni saber que años después millones de psicólogos, psiquiatras, historietistas, Woody Allen, Buda, pastillas de colores y las madres de todo el planeta iban a montar una inmensa industria de esa costillita de mierda. Que al final de cuentas ni se notó que faltaba (o Uds. me van a decir q alguna vez le contaron las costillas a alguien???!! Que boluda esta Eva)

Asi que bueno:

A apechugar y hacerse cargo.

Que hay para todos los gustos

Y edades